作者:xmas19874
实际上，本不想对我自己的事情多说什么。在心情极度灰暗的时候，我又来到了rn，正巧也发现了好
多和我一样的朋友。和你们相比，我的感情真的太微乎其微了。这种经历，对与我，是一种幸福呢，还
是一种惩罚呢，或许只有老天才能够清楚吧。
很简单。她的名字叫珍尼。
我么，其实可以看作是茫茫大海中的一滴普通的水珠。独自静静的等待着被蒸发。我个人的过去经历就
不必再提，只是我的过去很复杂，也正是这种复杂，造就了我这样一个感情很特殊的人。如果没有看到
珍尼，相信我也不会在活多久了。但就是那么巧。偶然的一次我就在一个聊天房间里看到了她。本来，
网络上的漂亮女孩是很多的，我平时看到那样子的女孩，除了感叹一下也不会有别的举动。我在聊天室
从来扮演的都是默默的角色。那天看到她的笑容后，我不知怎的，使出了浑身解数来逗她开心，她也很
配合的笑的前仰后合。那天我说的笑话，简直等于我这辈子说出的总和。不一会，她开始不说话了，她
一不说话，我也开始沉默，或许她是去洗手间了吧，又或许去吃饭了。直到，她突然就下线了。
也不知道当时我是怎么想的，如果我当时也去睡觉，或者，我去作点别的，都可以避免今天发生的一
切。但是我就那么等着，直到我在椅子上睡着了。我想，如果当时我睡死了也可以避免今天的事情。但
就在她来了，跟我说话2秒后。我醒了。这时我就开始精神起来了。她说让我等那么久很对不起，一劲
的跟我说sorry。我则开始逗她。就这么，我门在互相不了解的情况下，开始通了电话。开始了所谓的
恋爱。
就算到现在，我也不明白她当时为什么说Iloveyou。如果她不说出这句话，我绝对不会投入的。她，
用什么来形容呢，漂亮，调皮，可爱，如果她只是这样，相信我也不会让她失望的，我不丑，不矮，温
柔，宽容。
但是
她在美国，我在中国。她有一份富有的工作，她有房有车，有无数的追求者。而我，什么都没有。一个
落魄的人，平日里靠着打war3消遣度日。我对她说，我们不可能有结果的，因为你是我无法企及的一
个高度。首先，去美国，对我来说就很困难，去美国有3种方法，1，考 出去，2花钱办移民。3偷
渡。还没等我说什么别的，她马上就说，“还有4，跟我结婚。”
她的语气很镇定，充满着不容置疑，给我的感觉就象，她已经决定了要嫁给我一样。所以，在我人生最
黑暗的低谷，与家人失和，学业失败，做生意赔钱的时候，爱情来到了我身边。她说，你别灰心，你重
新学习，重新考，我陪着你。那段日子，可能是我这辈子过的最幸福的日子吧。每天上午打电话，下午
复习英语准备考托福，晚上出去打工。日子虽然紧凑，却充满激情。虽然幸福的无与伦比，但是我在内
心深处还是对这个感情抱着一种怀疑的感觉，我不知道什么时候突然就结束，我总有一个感觉我们不会
有结果。我曾经试探的说过，如果我突然消失，让你找不到我，你会怎么办，她肯定的说，我肯定不会
纠缠你，但是我会回国到你面前，当面问你为什么不爱我。听了她的诺言，我心理很高兴。
她经常爱问我一些问题，而且，总有个口头禅：“哎，我问你个问题行么？”问的问题都是些“如果我
和你妈都掉河里了，你先救谁”“如果在你有很重要的工作的时候，我突然很难过，要你来医院，你会
怎么做”这类的问题。每次听到她问这些问题，我都在脑中想象着她歪着脑袋偷笑的样子。。她每天都
要跟我做个恶作剧，大概在东部时间11点多的时候，她就说我困了，我说哦好吧，你去睡觉吧，然后
就敲一下电话，然后我偷偷的在拿起话筒，突然的又吓她一下，她会笑着骂我讨厌~~~好多好多美丽
的回忆，或许，现在的我只能靠这些美丽的回忆来熬过每一天。
所有的朋友都说，你别认真了，她凭什么爱你？这摆明了是在作游戏，你要遵守游戏的规则，不要太投
入，小心她不跟你玩了。我却说，我不信。我觉的她是真实的，她不是一个虚拟的人物，她有感情，她
第一次对我说我爱你的时候，我觉得天都变成了黄金色。我似乎飘飘燃了，她跟妈妈的撒娇声，去洗手
间的冲水声，接电话的顽皮声，让我觉得，她真的存在于我的生活中。她是上帝给我的礼物。
那些日子，我好幸福。
更幸福的，是我们见面了。
那天，很突然，她说，我要回国了。回国参加一个亚太地区的学术会议。我说哦。她说我要回去见你，
我笑着不语，她问我，你爱我吗？我答我愿意用一生来爱你。然后我还记得，她坏坏的说了句，我要睡
觉。我说怎么这么早，她说我要和你睡觉。我回国两个礼拜你要天天陪我。我笑着回答那不是要榨干我
了。她说就是要榨干你。
真是幸福的糊里糊涂。她比视频上还要美丽，犹如天上的天使。那两个礼拜，我们在北京天天都在一
起，北京的各大旅游景点都留下我们的足迹。她住的中日青年文化交流中心也留下了我们许多美丽的印
记。当时她走的时候，我们难舍难分。她说，毕业后，我们结婚。我当时真的感激上苍，感谢她给了这
么一个菩萨。她回去后每天除了上班与睡觉就是与我在一起聊天，我呢，除了睡觉就是等待。每次都是
她打远洋电话过来，每次都是几个小时。每次她都是在我的晚安吻中睡觉。我不知道国际电话的具体资
费。但是我曾经打过，11块钱，1分钟后系统就提出了警告还剩下一分钟。
如果日子天天都如此，多好。虽然见不着，但是听者耳边真实的情话，也就感觉我们都在对方的身边。
直到那天，她说，我要离开。
那一夜可真长啊。
我的心在疼，我的肚子在痛。整个白天我也没怎么睡好。晚上竟然也失眠，原来，真的可以一夜不睡
的。
有好多话想说出来。但是现在什么都不想说了。因为已经没有意义了。
我爱你，也许你会认为这种感情莫名其妙，也许你认为这一切都太虚假。可是我就是毫无保留的爱上你
了。老姚说："你真是个低能儿"，没错，我太傻了，傻到没有掂量自己有几两重，傻到没有注意你的感
受。其实，我感觉到了，因为这种感觉是那么明显，只是我自己在刻意的忽视它。因为我在错觉，你也
是爱我的。
我爱你，就在第一眼看到你的时候，我喜欢上你，在你第一次捉弄我，说iloveyou的时候，我爆发
了。全部的感情全部放在你身上。可是我怎么会没有想到，这种做法是多么自私？这将给你多大的压
力？我这样一直守着你，难道你不会烦？
我爱你，虽然我没有资格来喜欢你，我的一切的一切，都是那么的微不足道。甚至于，我连一个1小时
的长途电话都打不起，我想想就可笑，这是在谈恋爱么？
我爱你，我现在的心好难受，从来没有这种感觉。那么悬着，拧着，转着，碎着。让我的胸口随之具
痛。眼前耳边，似乎也出现了幻觉幻听，都是你的笑容与声音。你的哈哈大笑。这种心痛是那么的真实
而又让我摸不到。
我爱你，你说你不会和比你小的人在一起。可是你知道吗？我从小就对自己说，我要找一个比我大的女
孩，因为将来老的时候，是我在照顾她，而不是我动不了了让她来照顾我。先死的人也将是她，因为我
知道，看着自己最爱的人慢慢消失，那是一种多么大的痛苦。而我，不愿意让你有这种痛苦，所以我要
留下来承受。
我爱你，或许我没有说出挽留你的话，让你感到失望。可是你知道吗？说放弃你比挽留你更让我心碎。
我不知道有多少人能够做到像我这样，但是我觉得这种爱的方法不容易。我明知道你不在喜欢我，我怎
么能残忍的让你在承受骚扰？我好想好想说你不要走，可是如果你一旦真的感到厌烦，我真的不忍心让
你在受折磨。
我爱你，你一直是不缺少爱的。你缺少的是施爱。因为你一直在光环中生活。像我这样的人太多了。不
知道将来会是哪个幸运儿能够得到你。我真的好羡慕他。
我真的好爱你，就在挂电话的时候，我刹那间还以为你真的是在考验我。但是心里总有一种不安。这种
不安在早晨来的时候应验了。qq uc 里都没有你。我突然觉得这种感情是多么的脆弱。脆弱到一旦你
删掉我我很难联系到你。因为我不可能去美国。珍尼啊，你知道吗？我能够做到看着你的头像而不和你
说话的。你这种做法是否有点太狠了呢。我不埋怨你的做法。但是我不想你因为自己的做法而让自己难
过。你是个善良的女孩子。
我爱你啊，现在你是不是在考验我呢？我怎么样才能通过呢？打电话？不打电话？打了怕你会难过，不
打也怕你难过。我怎么做才好呢。我觉得我也快成为你发疯的其中一员了。
我好爱你，我真的好爱你，我已经不知道自己该如何做了。我知道我与你的距离，不光是地理，时间，
空间。还有太多太多的距离。在我的生命里，我一直在渴望着你，渴望着有个人能够与我一起奋斗，一
起努力。可是为什么会是你这样的女孩呢？你离我实在是太遥远了。如果你是一个什么都没有的人，而
只有我，就像我什么都没有，只有你一样。那该多好啊。
我爱你，或许我是真的不成熟吧。我自以为有过一些阅历，经历过一些挫折，就是成熟了。可是真的成
熟了么？真的成熟的人会这样轻易的付出自己的感情么？太盲目了。所以会让你感到失望吧。
我爱你，不知道你那位大你11岁的未婚夫对你好不好。我想一定会对你很好的。但是如果你不爱他，
千万不要强迫自己与自己不喜欢的人生活。那不会幸福的。还有，你要跟那个英国的绅士说说，不要让
他老给你发短信了，因为你在高兴的时候突然看到他短信会不高兴的。还有你也不要老上网了，累坏了
身体怎么办呀。你妈妈爸爸都很爱你，将来的男朋友一定要孝顺啊。
如果一切都这样结束，似乎也理所应当。
可是让我知道了一些让我更心碎的事情，她有先天性心脏病。
我知道你是不爱我的。我只是你用来消磨时间的工具。你说，你以后不会有爱情，因为你的未婚夫对你
的健康一点也不在意。我相信他是爱你的，但是表达爱的方式或许有些不一样。即使这样，也不要选择
玩弄别人和伤害自己啊。可能，她本来是要和我玩的吧，却发现我玩真的了，于是她开始害怕。开始要
逃跑了。
亲爱的。我难过的不是我不能与你在一起啊。你自己这么孤独，这种生活你会喜欢吗？你已经选择了逃
避感情。没有感情的生活会有滋味吗？与其这样被动的活着，人生还有什么意义啊。我没有资格陪你走
完人生的路。你也不能自己去走啊。你怎么那么傻啊
你好傻啊。
为什么告诉我这些~你为什么告诉我啊！
你让我天天难过，每天都在想者这些让我揪心的事情啊。
我真是个失败的男人，因为我现在已经泪留满面了。
我是那么爱你啊，因为我爱你，所以我决定了，是的，我决定了，我要离开你，我要消失。所以你不要
觉得自己残忍。我答应过你我会珍惜生命的。我 一定会的。在我我生命的最后，体验了一次异样的恋
爱。我的人生已经满足了。我会珍惜生命的。宝贝，你以后要过的好啊。
再见了。我不会联系你的。我会偷偷的藏起来，偷偷的爱你的。我最爱的的珍尼。你 一定要幸福。
也许说的乱七八糟。看的懂看不懂就看大家了。
我这几天在收拾行李。
我 要离开现在的城市。寻找能够跟我一起走的女孩。我孤独了一辈子，我不要以后还要孤独。
我没有家。我只有1个人。或许几天后我就死了，没关系，我死了，我会保佑你的。所以你现在也要祝
福我找到爱我的人啊。我会象爱你一样爱她的。
（后记）后来证明，她说她有病是骗我的，因为很简单，有先天性心脏病是不能“睡觉”的，当时我太
激动了，也没有注意到那一点。她当时跟我好，的确是为了忘记她那个追她七年大她11岁的未婚夫
的，已经解除婚约了。有天，突然有个男人给我打电话，说知道我和珍尼的事，想和我喝酒。我没有答
应。后来我知道，那个男人就是那个英国的绅士，也是今年10月将要与我的珍尼结婚的人。
现在我人在吉林，学校的退学手续也办完了。虽然马上就要毕业了，却放弃有点可惜，但是没办法。我
提着个行李包，来到陌生的城市。混的很苦，生活很艰难。每天以包子烧饼度日。更别提找另一伴了。
现在知道了江湖真的不是好闯的。或许我很快就会离开这里，去一个比较开放的城市，大家肯定会疑问
为什么会去那里，因为我去那里，是想寻找一下她的影子，因为她就是从这里出生的。
war3更是一个奢侈的东西，现在上网都少了。
今天瘰疬罗嗦写了这么多与war3无关的东西，真的很抱歉，我的目的或许只是来发泄一下吧。虽然有
些发的地方不对，但我主要还是想给大家我的一个感情的忠告
爱本身并不沉重，沉重的是因爱而产生的期望
其实想想也真是可笑，什么事情都能让我探上，如果下次有机会，我把我的童年也给大家讲讲，包你们
不信。
偶尔想她的时候，我会打她的电话，听听那句熟悉而有生硬的留言
1 .
除了故事情节，我唯一欣赏的一句话
爱本身并不沉重，沉重的是因爱而产生的期望
呵呵~也许是对的